N-18! Norite būti geri tėvai? Pradėkite nuo sekso!

Straipsnis įkvėptas seksologės Laurie Watson, parašiusios knygą „Wanting Sex Again – How to Rediscover Desire and Heal a Sexless Marriage“, pasisakymus ir straipsnius.

Nemažai mūsų, tėvų, tiksliai žinome TĄ kartą kai padarėme savo pirmagimį.  Kito TO karto nežino, bet prisimena aistrą, nerūpestingumą, laisvę, šypsenas ir nuostabius santykius. Pagamintas aistroje naujasis mažasis pilietis ją ima ir vienu akimirksniu sugriauna. Mažylis verkia, nori valgyti, pasituština ar kažko užsimano kiekvieną kartą tėvams susiruošus drauge sėsti prie stalo, išgerti puodelį arbatos ar žiūrėti filmą. Visi namų kampai ir lentynos užpildomi mažojo žaislais ir įvairiausiu kitu jam reikalingu inventoriumi. Ant lentynos, kur laikėte savo poros angelą sargą ir kvapnią žvakę puikuojasi kaladėlių rinkinys, traukinukas ir lėlė… Vonioje, kur mėgdavote drauge pagulėti dabar įgrūsta kūdikio vonelė ir pakuotė sauskelnių. Maža to, neilgai trukus namuose atsiranda dar vienas ar net keli papildomi kūdikiai.

Tokiomis sąlygomis joks spontaniškas seksas čia ir dabar užėjus aistrai neįmanomas. Koks seksas? Būna dienų kai dušas neįmanomas!

Dauguma mūsų norime savo vaikams geresnės ir gausesnės (visom prasmėm) vaikystės, nei turėjome patys. Tai reikalauja begalinių mamos, ir tėčio pastangų nuo pat nėštumo pradžios. Tėvai, ypač  tėčiai nerimauja dėl šeimos finansinės padėties, stengiasi užtikrinti, jog vieni patys reikalui esant galėtų pilnai finansiškai aprūpinti žmoną ir vaikus. Iki atsirandant vaikų buvęs požiūris į finansus visuomet sugriežtėja (nesvarbu ar buvo lengvabūdiškas ar konservatyvus, vis tiek sugriežtėja) – tėvai stengiasi užtikrinti stabilumą ir saugumą. Ne retai poroms tenka gyvenimo būdą keisti iš nerūpestingo ir kupino nuotykių į saugų, patogų ir stabilų.

Didelė dalis porų galvoja, kad viskas, su seksu baigta – niekada nebus taip, kaip būdavo. Niekada nebebus tos aistros, kuri šeimą, t.y. vaikus, pradėjo.

Laimingai santuokai būtina suderinti malonumus ir saugumo / stabilumo siekį. Seksologė Laurie sako, kad tai pasiekti įmanoma.

Visi sutinkame, kad kiekvienam vaikui tam, jog jis augtų darniai ir laimingai, būtina darbo / mokslo ir žaidimų pusiausvyra. Lygiai taip laimingai santuokai būtina darbo / rūpesčio ir žaidimų / malonumų pusiausvyra. Deja nemažai tėvų visas jėgas atiduoda namų, jų jaukumo, aplinkos kūrimui, dirba daug ir sunkiai tam, jog šeimai finansiškai nieko netrūktų, tam, jog vaikai turėtų geresnę vaikystę ir daugiau galimybių nei turėjome mes, jų tėvai. Savo vaikams siekiame daugiau ne tik materialine, bet ir emocine prasme. Atiduodame emocijas jiems, pritrūkstame sutuoktiniui.

Koks viso to rezultatas?

Nedarydami to, ką pora sutverta daryti, tėvai netenka daug džiaugsmo, tarpusavio artumo, sutarimo, meilės, švelnumo vienas kitam. Neturėdami šių dalykų sau, niekaip negali jų duoti vaikams (negali duoti ko neturi). Laikui bėgant iš buvusios poros lieka du daugiau ar mažiau atskiri žmonės, o taip būti neturėtų.

Seksas yra šeimos klijai 🙂 Seksas patenkina primityvius, bet būtinus kiekvieno poreikiu, šis poreikis tolygus poreikiui valgyti. Galiausiai nedemonstruodami glaudžių ir intymių tarpusavio santykių vaikams, siunčiame jiems žinią, kad jų tokių ir neturi būti…

Ką daryti? Kaips susigrąžinti seksą?

1. Pirmenybę skirkite santuokai, o ne vaikams. Ne, nereikia suprasti pažodžiui.
– Skirstant šeimos mėnesio biudžetą dings išlaidų eilutė pavadinimu „Vaikui pirkti būtinai naujausią žaislo modelį, įmantriausią kuprinę, madingiausią paltuką ar batus + šeštą kepurę“ ir atsiras eilutė pavadinimu. „Tėvų pasimatymas.“. Pasimatymas reiškia arba vaikų arba tėvų išvykimą iš namų. Taip pat svarbu nuolat atnaujinti ir puošti ne tik vaikų kambarius, bet ir tėvų miegamąjį.
– Organizuokite vaikų ėjimą miegoti taip, kad jiems sumigus liktų laiko suaugusiems. Įpratus mažuosius suguldyti 21 – 21.30 val. tėvai turės porą valandų pabūti dviese.
– Jei ūgtelėję vaikai Jūsų lovoje miega kartais ar ateina paryčiais  – nieko tokio. Tačiau jei darželinukai nuolat miega tėvų lovoje – situaciją derėtų keisti.

2. Susiplanuokite nors šiek tiek laiko pabūti po vieną. Žmonėms susitikti turi būti įdomu. Nors ir trumpai pabuvęs vienas kiekvienas kažką pamato, sužino, o susitikęs nori dalintis, pasakoti, tokiu būdu bendrauti tampa įdomu. Seksologė Laurie pataria: „Kiekvieną šeštadienį 4 valandos jai, 4 valandos jam, o vakare pasimatymas. Sekmadienis – visos šeimos diena.“.

3. Pirma seksas, paskui pasimatymas. Prieš kažkur išeinant dviese tegu ateina auklė ar močiutė ir išsiveda vaikus į parką ar McDonald’s 🙂 tam, jog galėtumėte ramiai pasiruošti išeiti, t.y. tam, jog galėtumėte prieš išeidami užsiimti seksu. Šitaip pradėję pasimatymą visą vakarą būsite vienas kitam mieli ir jautrūs, o atidėdami reikalą vakarui, greičiausiai ir vėl būsite nuvargę bei irzlūs.

4. Kasdienes pabodusias ir neįdomias namų pareigas dalinkitės per pusę. Jausmas, jog viskas padalinta neteisingai ir nesąžiningai griauna tarpusavio santykius. Taigi vardan širdies ramybės ir teisybės galima sudaryti darbų / reikalų sąrašą, kurį pasidalinsite sąžiningai ir po lygiai.

Gražių ir romantiškų Jums santykių, ir, žinoma, sekso! 🙂

Parašykite komentarą

Jūsų el. pašto adresas nebus viešai matomas. Privalomi laukai *